Nellie, the Ellephant!

Piadinha de final de semana:
Um cara pergunta pergunta para um amigo:
Adivinha o que tem na minha mão?
E o outro arrisca:
- Um elefante!
Ah! Não vale você viu o rabinho!

Agradecimento especial ao psy que contou esta merda maravilhosa piada no #stigma. ^^

Aproveitando o post para desejar Feliz Aniversário para Srtª Amora do Flores, amor e blá blá blá!

A frase certa na hora certa

Por e-mail, nada como dizer a frase certa na hora certa.

Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas
aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto
estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na
cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no
tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no
quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- É que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua
calça, você gritou: - NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO ! ! ! !

Incubus

Uma musiquinha pra relaxar em plena sexta-feira.

Incubus - Drive acústico. Esse som é parte do DVD "The Morning Sessions" da Epic Records

E uma piadinha legal que recebi por e-mail.

OS COROAS.
Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

Joãozinho

Finalmente foi filmado o joãozinho ehehe o famoso joãozinho das piadas de infância.

Na sala de aula
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase: "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

Rima
Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte:
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu!!!
A professora indignada pede pra ele refazer. No final da aula:
- Diga novamente sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa!!!

O Corajoso

Uma piada muito velha, mas velha por velha, e como só se está falando sobre "velhas" por aqui, então segue esta:

Leitora do Jacaré Banguela.
Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos, australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros.
- Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões.
- Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Nossa! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee! Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas.
- Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- ACHAR O FILHO DA PUTA QUE ME EMPURROU NA PISCINA!

Moral da História:
Somos capazes de realizar muitas coisas que por vezes nós mesmos não acreditamos, basta um empurrãozinho. Um filho da puta, em certos casos, é útil em nossa vida.

Mãe não erra

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela...

Inteligente é?

Mais uma, recebi por e-mail, dessa vez foi do Aderbal, vulgo "pardal"

Esse na foto é o Aderbal.

Deus criou o burro e disse:
- Serás burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 anos. Serás burro.
E o burro respondeu:
- Serei curro, mas viver 60 anos é muito, Senhor Dá-me apenas 30 anos?
Deus lhe deu 30 anos.
Deus criou o cachorro e disse:
- Serás cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 anos. Serás cachorro.
O cachorro respondeu:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 anos é muito, Senhor. Dá-me 10 anos?
Deus lhe deu 10 ANOS.
Deus criou o macaco e disse:
-Serás macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 anos, Serás macaco.
O macaco respondeu:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 anos?
Deus lhe deu 10 anos.
Deus criou o homem e disse:
- Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 anos.
O homem respondeu:
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 anos é
muito pouco, Senhor Dá-me os 30 anos que o burro rejeitou, os 10 anos que o
cachorro não quis e também os 10 anos que o macaco dispensou.
E assim, deus fez o homem.
- Está bem, viverás 30 anos como homem, casarás e passarás a viver 30 anos como burro trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 anos como cachorro, vigiando a casa e depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como macaco, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os
netos.

Merda é a solução

Sei que essa "piada" já é meio manjada, mas pra quem ainda não conhece, é divertido, e talvez pra quem já conheça, vale a pena ver denovo.
Recebi por e-mail e uma ajudinha da Desciclopédia.

M E R D A
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1. Como indicação geográfica 1:
   Onde fica essa MERDA?
2. Como indicação geográfica 2:
   Vá a MERDA!
   
3. Como indicação geográfica 3:
   18:00h - vou embora dessa MERDA.
4. Como substantivo qualificativo:
   Você é um MERDA!
   
5. Como auxiliar quantitativo:
   Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6. Como indicador de especialização profissional:
   Ele só faz MERDA.
7. Como indicativo de MBA:
   Ele faz muita MERDA.
8. Como sinônimo de covarde:
   Seu MERDA!
9. Como questionamento dirigido:
   Fez MERDA, não?
10. Como indicador visual:
    Não se enxerga MERDA nenhuma!
11. Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
    Por que você não vai a MERDA?
12. Como especulação de conhecimento e surpresa:
    Que MERDA é essa?
13. Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
    Ele está na MERDA...
14. Como indicador de ressentimento natalino:
    Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15. Como indicador de admiração:
    Puta MERDA!
16. Como indicador de rejeição:
    Puta MERDA!
17. Como indicador de espécie:
    O que esse MERDA pensa que é?
18. Como indicador de continuidade:
    Na mesma MERDA de sempre.
19. Como indicador de desordem:
    É tudo uma MERDA!
20. Como constatação científica dos resultados da alquimia:
    Tudo o que ele toca vira MERDA!
21. Como resultado aplicativo:
    Deu MERDA.
22. Como indicador de performance esportiva:
    O Botafogo e o Atlético não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23. Como constatação negativa:
    Que MERDA!
24. Como classificação literária:
    Êta textinho de MERDA!!!
25. Como qualificação de governo:
    O governo Lula é uma MERDA!
26. Como indicativo de ocupação:
    Para você ter lido até aqui, é sinal que não estás fazendo MERDA nenhuma!!!

Macaco traumatizado

Continuando com a série "e-mails", esta piada de macacos recebi do DCM.


Um cara entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco, vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, o cara volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia
no cu! Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!!
E o cara:
- Ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem
medir antes.

Piada santa.

Sei que essa piada é meio antiga, mas pra não dizer que não postei nada aqui hoje.
É mais um da série "e-mails".
Tks Gabi!

Pai mineiro – Filho! Quero que você se case com uma moça que eu escolhi procê.
Filho – Mas, pai, eu quero escolher a minha mulher.
Pai mineiro – Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
Filho – Bem, neste caso eu aceito.

Então o pai mineiro vai encontrar o Bill Gates.
Pai mineiro - Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Pai mineiro - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates - Neste caso tudo bem.

Finalmente o pai mineiro vai ao Presidente do Banco Mundial.
Pai mineiro - Senhor presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Pres. Banco Mundial - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Pai mineiro - Mas este jovem é genro do Bill Gates.
Pres. Banco Mundial - Neste caso ele está contratado!

Conto erótico judeu

ehehe recebi do DCM por e-mail. A piada é meio antiga mas ainda ta funcionando.

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o borta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim... Jacira, abre o borta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas, seu Salim... eu não sei....
- Jacira, quer foder com Salim???
- Sim, quero sim, seu Salim!!!
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!!
Chega de gastar água!!!

Se alguém rezar eu mato!

O cara chegou no bar e gritou:
- Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo. O freguês deu uma banana com o braço.
- Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que
rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal. Um velhinho viu tudo e ficou impressionado, foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora
- Aqui pro santo, ó!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!

R$0,99

Piadinha mandada pelo e-mail por DCM. valeu!

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai, imediatamente, indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! - Meu marido só quer fazer sexo anal. - Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele...
- Quando me casei, meu "fiofó" parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha !... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove centavos.....???

O rico e o pobre

Essa, recebi no e-mail, quem quiser mandar pro e-mail alguma coisa pra publicar:

radioativus@gmail.com


CHURRASCO DO POBRE E DO RICO

TRAJE FEMININO

DE RICO: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo,óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé..
Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.


TRAJE MASCULINO

DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians jogada nas costas(eles morrem de calor) e óculos espelhado da Oakley comprado de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.


A COMIDA

DE RICO: Normalmente eles não comem,quando comem é um pouquinho de cada coisa.
Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).


A BEBIDA

DE RICO: Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres,tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca- Cola light.

DE POBRE: Cerveja Belco ou Kaiser,geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água a torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi..


PRATO

DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia,etc.. (OS VIPS).


MÚSICA

DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz.
Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.

DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir.


O CHURRASQUEIRO

DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão(ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!


O LOCAL

DE RICO: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

DE POBRE: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira) , cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.



O FINAL

DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!