Momento Kodak

Umas cenas engraçadas. Fotógrafo na hora certa, no momento certo. Essas já são manjadas mas continuam sendo engraçadas.

Tô maluco to doidão


Pega essa!!


AAAAAAHH!!!


super-cão!


ai meu deus!


Atalho para o banheiro!


Você comeu mocotó hoje?


Vamos testar a rampa


Testar o poste também


ihhhhhhh


Me seguuu....


Boa filhão! vc vai longe!


Atacaaarr!!!


Deixa que eu encho


nhack


hhhmmufff

Sequestrado mata sequestrador e foge

"Jovem mata seqüestrador e foge de cativeiro em SP"

Essa é uma daquelas notícias que eu vejo escrita em algum lugar e acabo clicando por alguma razão ou curiosidade. A fonte no caso foi o Msn Notícias.
Ta certo, não se deve reagir a assaltos, seqüestros e etc, mas pintou a oportunidade, sabe como é.

O filho de um empresário de Carapicuíba, na Grande São Paulo, dono de uma transportadora, conseguiu escapar do cativeiro onde era mantido, em Americana, no interior de São Paulo, desde sexta-feira, quando foi seqüestrado. Na noite de ontem, um dos seqüestradores adormeceu enquanto vigiava o cativeiro e, aproveitando-se do descuido, a vítima atingiu o bandido com três golpes de machado. O seqüestrador morreu no local.

É, se deu mal mermão!! Aproveitando o embalo, segue um vídeo engraçado e como por enquanto o blog não tem censura, DEZnecesários é o nome do grupo que se apresenta todas as quartas e quintas no Pueblo (que não sei e não faço idéia de onde seja este lugar) e o quadro em questão chama-se "Traficante Viado"

Padre turista

Mais uma, agora com o padre. Quem quiser mandar uma brincadeira com as imagens, colocaremos no blog. Não sei de quem é a autoria, recebi por e-mail do Marquinho.
Antes do nosso padre sumir, ele foi flagrado dando um passeio em diversos lugares:

Padre Aderli, conhecendo a Univali.

Padre Aderli, fotografado de um avião.

Padre Aderli, na pedra bicuda em Itajaí.


Padre Aderli, vindo de frente

Padre Aderli, passando em Floripa.


E finalmente o encontraram, já está pelos icebergs.

Merda é a solução

Sei que essa "piada" já é meio manjada, mas pra quem ainda não conhece, é divertido, e talvez pra quem já conheça, vale a pena ver denovo.
Recebi por e-mail e uma ajudinha da Desciclopédia.

M E R D A
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1. Como indicação geográfica 1:
   Onde fica essa MERDA?
2. Como indicação geográfica 2:
   Vá a MERDA!
   
3. Como indicação geográfica 3:
   18:00h - vou embora dessa MERDA.
4. Como substantivo qualificativo:
   Você é um MERDA!
   
5. Como auxiliar quantitativo:
   Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6. Como indicador de especialização profissional:
   Ele só faz MERDA.
7. Como indicativo de MBA:
   Ele faz muita MERDA.
8. Como sinônimo de covarde:
   Seu MERDA!
9. Como questionamento dirigido:
   Fez MERDA, não?
10. Como indicador visual:
    Não se enxerga MERDA nenhuma!
11. Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
    Por que você não vai a MERDA?
12. Como especulação de conhecimento e surpresa:
    Que MERDA é essa?
13. Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
    Ele está na MERDA...
14. Como indicador de ressentimento natalino:
    Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15. Como indicador de admiração:
    Puta MERDA!
16. Como indicador de rejeição:
    Puta MERDA!
17. Como indicador de espécie:
    O que esse MERDA pensa que é?
18. Como indicador de continuidade:
    Na mesma MERDA de sempre.
19. Como indicador de desordem:
    É tudo uma MERDA!
20. Como constatação científica dos resultados da alquimia:
    Tudo o que ele toca vira MERDA!
21. Como resultado aplicativo:
    Deu MERDA.
22. Como indicador de performance esportiva:
    O Botafogo e o Atlético não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23. Como constatação negativa:
    Que MERDA!
24. Como classificação literária:
    Êta textinho de MERDA!!!
25. Como qualificação de governo:
    O governo Lula é uma MERDA!
26. Como indicativo de ocupação:
    Para você ter lido até aqui, é sinal que não estás fazendo MERDA nenhuma!!!

Sensacionalismo sem exagero

Novatos caem com amarelona da prefa rachando beiçola

Os barnabés cabação da prefa estavam realizando uma geral no bairro Caroba, na manhã de quarta, 13, em uma patrola amarelona. Estavam dois novos concursados, que estavam começando a pegar o jeito da bicha: Luis Carlos Mendes dos Santos, 34, e Natanael Rodrigues Neto, 31, que desceram um morro na rua do Butiá.

A bicha véia enlouqueceu e cadê o freio? Os dois, apavorados, acabaram caindo dentro de um riacho. Nunca mais vão esquecer o primeiro dia de barnabé, todos esgualepados. O impacto foi tão grande que chegou a arrancar o rodado dianteiro da possante máquina. Ambos sofreram várias escoriações sendo medicados no local pelo Samu, e após encaminhados ao hospital.


Foi em 14 de fevereiro, mas continua atual. Diarinho faz escola. Mais nada a declarar. Notícia graças ao meu primo.

Carro sujo

Recebi por e-mail de minha mãe :)
A pegadinha do carro sujo. Essa veio direto da Rússia!

Aposto que a maioria queria que estivese bem mais sujo.
Pegadinha proibida para onanistas menores de 18 anos.

O melhor amigo

Eu vi que a Ná falou sobre cachorro no seu último post, e lembrei desse vídeo que o DCM me mandou por e-mail.
Ai, que cagada meu!

Isso sim que é o melhor amigo do homem.

Bola pro mato

Ontem de madrugada, zapeando pelos canais antes de ir dormir, o programa que passava na Rede TV! me chamou a atenção. A cara que a apresentadora fez na hora da foto também, mas isso só vi depois.

Mais uma obra de arte dos operadores de GC. Se durante o dia eles já erram, imagina durante a noite, com sono.

O fato mais estranho foi o resultado da soma. Nas 319.604 contas que fiz, a soma dos números deu 813. Já no envelope com a resposta, apareceu 764. Sinceramente não entendi e ainda me perguntei porque vi aquilo até o final.

Tirei várias fotos com o intuito de postar aqui. Só que quando cheguei em casa, vi que o Bobagento fez um post falando da mesma coisa. Até pensei em não postar, mas não podia não colocar essa foto que tanto custei a tirar.

Dia de merda

Continuando a série "e-mails que recebemos".
Este quem mandou foi a Gabi Zortéa. valeu! Só para constar, o texto é realmente bem grande e, embora muitas pessoas alegam ser de Luis Fernando Veríssimo, tenho minhas dúvidas quanto a autoria.

Dia de merda - Luis Fernando Veríssimo

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar, causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
"Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo." O avião só sairia as 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro". Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora, devido a obras na pista." Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço herculeo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alivio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava prá expor em uma bienal. Mas sem duvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: "Cara, caguei." Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto." - pensei. "Pior que isso não fico." Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calcas, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, Né?"

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo.

Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: "Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!!!"

Nossa língua portuguesa

Férias em Videira, há alguns anos atrás. Fui num rio, riacho ou algo parecido. Pode-se dizer que é o Piscinão de Videira. A única coisa fora do comum que realmente me chamou a atenção lá foi essa placa.

É muito legal saber que lá em Videira, no meio do nada do oeste catarinente, tem alguém que se preocupou em colocar uma placa avisando que o local era adequado para banho. Tá certo que a gramática não tá certa, mas o que vale, nesse caso, é a intenção, eu acho.

Gata folgada

Depois dizem que as gatas não provocam...

Coma um Boi - Jaspion

Clipe do Jaspion:



Bons tempos aqueles em que Jaspion, sozinho, conseguia dar conta de monstros maiores do que os 5 Power Rangers se arrebentam para conseguir.

Se alguém rezar eu mato!

O cara chegou no bar e gritou:
- Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo. O freguês deu uma banana com o braço.
- Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que
rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal. Um velhinho viu tudo e ficou impressionado, foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora
- Aqui pro santo, ó!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!

Indianos

Esses indianos!
ta aí o vídeo do Superman e a Spidergirl! auihaiuha
versão indiana, claro

Campanha: Se Aposenta Rubinho!!!

Essa é uma campanha do nosso glorioso Tio Punk

Como o próprio tio falou, vários famosos já aderiram:

Derci:
- Te aposenta dessa porra de uma vez caralhoo!!!

Dado Dollabela
- Cê vai trair o movimento da inércia véio?

Menino cacete de agulha
- Nossa, cacete de aposentadoria mais demorada, nooosssasinhora!

Faustão
EEeiiitaaa, oloko meu, brincadeira, mais do que nunca, te aposenta Rubinho!

Juvenal Antena
Olha, te aposenta de uma vez e some da minha frente!

seja você, mais um a aderir a esta campanha.

Hermanoteu véi!

Os melhores do mundo, não é por nada que o nome desta companhia de teatro é justamente essa.
Quando voltarem à Floripa, não vou perder por nada VÉÉÉIO!

Remi Piege

ahahahaha!!! isso que eu tenho a comentar sobre esse cara!
achei no sedentario & hiperativo e passei um bom tempo rindo.
logo a baixo segue um dos vídeos:

IMPOSTURE COUPE DE FRANCE DE FOOT
by nqtv

no site dele tem muitos outros, é risada na certa! que cara retardado engraçado.

Incontinência Urinária

Uma das manchetes da capa do diarinho de hoje:

Parece que São Pedro fechou. Não há sinal de chuva. Pelo menos até agora.

Envoltos pela evolução! uma nova era das marcas 2.0

Eu já tinha visto essa imagem em um outro blog mas não me lembro qual era o blog talvez no sedentario, enfim só sei que acho muito legal essa nova faze (integrada) da internet já ouvi muito de WEB 2.0, alguns malucos falam de WEB 3.0, malucos? Mas o caso é que já li matérias até sobre WEB 4.0, e o que me deixa cada vez mais feliz é de ver essas marcas 2.0 das grandes empresas que saem por ai uma nova era na internet cada vez mais criativa como segue a imagem a baixo:

Só sei de uma coisa se continuar assim como a marca do Mozilla Firefox acima eu apoio em todos os sentidos todas esas WEB's quem vem por ai...


Notaram que meus dois posts de hoje tem "SEIOS" envolvidos? Ou será que por "seios" ser uma das 20 palavras mais buscadas nos buscadores que eu só usei essas imagens como desculpa para usar essa palavra chave aqui e tentar aumentar a visitação do nosso blog? bom isso eu não vou revelar!

no mais oque tenho a dizer a todos é até logo !

HTML e suas peculiaridades

Bom eu como um desenvolvedor web me sinto no direito de defender minha linda e maravilhosa linguam, linguagem muitos se perguntam que merda é essa de html que não segue nenhum padrão e em cada lugar que ele é exibido ele renderiza de uma maneira diferente!
Bom eu estou aqui pra protestar é isso mesmo vejam abaixo como o HTML é muito bom inclusive algumas TAGS maravilhosas que só o HTML proporciona:



bem assim podemos dizer que o HTML é uma linguagem um tanto quanto motivadora para trabalharmos!

bem minha mensagem aqui é apenas dizer que independente se uma coisa ruim tente ver ela por um outro ângulo quem sabe isso ameniza( com z ou com s? ), as pedras no meio do caminho!

desculpem pelos erros ortográfico mas meu pt-br não é lá essas coisas!